hari ini hari terakhir di bulan januari tahun 2013.. setelah maksain diri buat mandi n keramas (karena katanya dengan dingini kepala bisa menurunkan suhu kepala yang akan menurunkan intensitas berpikir yang mengakibatkan idur bisa lebih cepet, kalo ga salah inget) akhirnya maksain diri buat nulis lagi setelah cukup lama vakum.. entah kenapa masang playlist lagu-lagu sedih which is ngedukung banget buat ngegalau.. tapi kali ini ngerasa semua pikiran yang udah dari semalem ngeganggu harus dikeluarin meski ujung-ujungnya nambah bingung, seenggaknya udah ngerasa puas bisa nuangin dalam kata-kata..
semalem susah tidur lagi untuk kesekian kalinya (jam 4an baru bisa tidur).. bedanya malem ini sekalian nemenin smsan ma abang yang paapnya lagi sakit.. sebagai manusia biasa yang ga bisa nebak pikiran n kemauan orang lain, cuma bisa bikin asumsi sendiri, dan berakhir dengan asumsi mungkin si abang udah ada yang nemenin di rumah sakit n mungkin juga ribet kalo terus smsan.. sekitar jam satu-an akhirnya kami selesai smsan (walau sebenernya masih mau smsan buat minimal nemenin dia meski ga bisa dateng langsung ke sana dan entah kenapa ngerasa nyesel kenapa ga maksain diri buat pergi lagi malem itu ke rumah sakit).. yah,mungkin setelah tulisan ini selesai dibuat, bakal ada sedikit "gerimis" yang numpang lewat :') *it can't be helped i guess*
mungkin kata-kata "sabar,ya" terdengar gampang buat diucapin tapi susah pelaksanaannya n pasti juga banyak yang bilang kata itu saat kondisi kayak begini.. entah kenapa saat ini ngerasa kalo abang udah cukup banyak menerima kata itu.. entah kenapa bukannya ngucapin semoga cepet sembuh, aku hanya bisa mendoakan "semoga diberi yang terbaik".. is it a code? yah,entahlah.. entah berapa kali doa ini aku smskan ke dia.. entah apa yang sedang ada dipikirannya malam sampai kami berhenti smsan, tapi aku tetap ngerasa harus ngelakuin sesuatu buat si abang.. n dengan hasil ditambah pemikiran ga ada lagi yang bisa aku lakuin, sebagai aku, aku ngerasa gagal.. entah kenapa.. setelah berusaha nenangin hati ini yang lagi-lagi entah kenapa berdegup tak beraturan, akhirnya bisa tidur juga.. tersentak bangun tepat jam 6.30 dan langsung baca sms yang masuk jam 6.23 "papa bg udah g ada. . ." yang bikin ngantuk lenyap entah kemana n tergugu beberapa saat sambil natap layar hp.. dan dari sinilah semua bermula..
masih antara percaya ga percaya, langsung smsin semua oarnag yang berkaitan yang ada di kontak hp.. lebih dari setengah jam buat ngetik-hapus-ketik ulang terus kirim ke orang-orang.. berusaha buat tau gimana kabar si abang di rumah sakit, nyoba nelpon beberapa orang yang katanya nemenin disana semalem, tapi susah banget buat dihubungin.. terpaksa nelpon si abang buat tau keadaannya, tapi ga banyak yang bisa diharepin dari jawaban orang dalam kondisi itu.. setelah coba tanya sana sini, ternyata anak-anak pada pulang jam 2an.. mendadak dipenuhi berbagai perasaan sekaligus.. sekali lagi, sebagai seorang aku, aku ngerasa gagal.. entah kenapa.. untungnya ada bang yanthus yang katanya langsung ke rumah sakit jam 7an, jadi aku nyari informasi lewat bang yanthus..pernah ngerasa ada di dua keputusan ingin banget pergi melesat saat itu juga dengan perasaan "ini gimana? apa yang harus dilakuin? aku harus gimana?" terus ngerasa menciut dan tersudut dipojokan? saat itu, halitulah yang aku rasain.. entah kenapa.. setengah hati ingin langsung rapi-rapi terus berangkat ke rumah abang, tapi disatu sisi malah ngambil sapu terus ngerapiin rumah sampe disapu berulang-ulang.. udah siap malah bolak balik di ruang tengah kayak orang bingung.. setengah ga sadar baru mulai ambil handuk n milih baju yang ga ribet ngegosok dulu (dan entah kenapa yang ada baju dengan jilbab merah yang terpilih, dan baru tau malem ini kalo katanya ga boleh pake baju merah pas ada yang meninggal..bener ga sihg?) sepanjang jalan selama diangkot lanjut ke ojek, ga hentinya mikir "gimana kalo ini kejadian di aku? gimana aku bisa ngebantu abang? apa yang aku lakuin setelah sampe disana?" akhirnya jam 9.11 sampe di tempat abang dan entah kenapa malah mneghindari kontak mata dengannya.. ada sedikit rasa iri saat melihat temannya yang lain datang dan bisa dengan lancarnya ngobrol dengannya, sedangkan aku baru dateng langsung hyari tempat duduk yang walau tak terlalu jauh tapi gak mampu bahkan buat menghadapinya.. dan untuk kesekian kalinya, sebagai aku, aku ngerasa gagal.. entah kenapa aku ngerasa lega, dia punya banyak teman yang bisa ngedukungnya saat ini.. yang bisa membantu menghiburnya walau kami tau terkadang saat malam menyapa bahkan kamipun gak tau apa yang harus dilakuin lagi.. entah untuk keberapa kalinya, sebagai aku, aku merasa gagal..
setelah melalui berbagai macam prosesi, sampai lah kami di rumahnya lagi.. mungkin sudah cukup letih untuk menjalani sisa hari ini.. bahkan sore baru menjelang.. dan bahkan untuk diriku sendiri, aku masih mengira ini hanya mimpi yang saat sampai dirumah nanti semua ga ada apa-apa.. yang aku tau, abang yang sedang tertidur di depanku ini ga akan pernah sama lagi dengan abang yang aku kenal kemarin.. mendadak keinget janji kami saat smsan beberapa hari lalu, dan aku cuma bisa berharap dia ga melupakannya.. when i say it, i men it bro :')
dan sampai tulisan ini selesai (yang ternyata memakan waktu sekitar 2,5 jam buat mengingat dan menuliskannya lagi) ditulis, sebagai aku, aku masih ngerasa gagal.. entah kenapa..
*entah kenapa, muter lagu wish u were here-nya avril sampe beberapa kali*
_seperti perdebatan kami beberapa hari lalu juga, mungkin ada yang menganggap ini pembelaan diri, yah..mungkin bisa terdengar begitu.. tapi ini bener-bener tulisan yang dibuat oleh aku, dengan segala kekurangan dalam mengingat, dengan segala kemampuan membuat "skenario" yang aku punya, dengan segala uneg-uneg yang minta ditumphkan meski hanya tulisan panjang tak bermakna, dengan perasaan saat ingin cerita dan pikiran yang minta dituangkan,dengan perasaan agak lega setelah tulisan ini hampir selesai, dan dengan "gerimis" yang dari awal udah diingetin tapi tetep ga ketolong (yeah,i've told you).. aku ga berharap untuk dimengerti dalam tulisan kali ini, tapi aku hanya ingin kamu tau kalo janji itu masih berlanjut :')_
Padang, 31 Jan. 2013 11.54 p.m with cloudy heart and whether..
Tidak ada komentar:
Posting Komentar